La solitude est avant tout un sentiment humain tout à fait normal. On peut la comparer à une sorte de soif sociale. Tout comme la soif nous signale que notre corps a besoin de liquide, la solitude nous indique que notre besoin de proximité et de lien avec les autres n’est pas suffisamment satisfait.

Ce qui est déterminant, ce n’est pas le nombre de personnes qui nous entourent, mais la manière dont nous vivons nos relations. La solitude apparaît lorsque nos relations sociales ne correspondent pas à ce que nous souhaitons et à ce dont nous avons besoin, et que nous ressentons cette situation comme pesante. Nous distinguons deux formes de solitude: la solitude sociale et la solitude émotionnelle. Dans le cas de la solitude sociale, il nous manque par exemple le sentiment de faire partie d’une communauté. Dans le cas de la solitude émotionnelle, une relation étroite et fondée sur la confiance nous manque. C’est pourquoi nous pouvons nous sentir seuls même au sein d’un couple ou entourés d’un grand cercle d’amis, lorsque nous avons le sentiment que personne ne nous comprend vraiment. À l’inverse, nous pouvons passer beaucoup de temps seuls et en être satisfaits. Être seul décrit donc une situation extérieure, tandis que la solitude correspond à notre vécu intérieur.

Les sentiments de solitude ne sont pas fondamentalement problématiques. Lorsqu’ils sont passagers, ils peuvent attirer notre attention sur un manque de proximité ou de lien avec les autres et nous motiver à entretenir nos relations ou à chercher de nouveaux contacts. Il est important de percevoir ces sentiments et de les prendre au sérieux. Toutefois, lorsque la solitude persiste sur une longue période, elle peut devenir de plus en plus pesante, renforcer le retrait social et augmenter le risque de problèmes de santé psychique et physique.

Les êtres humains ont des besoins sociaux différents. Pour certains, quelques personnes proches suffisent, tandis que d’autres souhaitent davantage d’échanges ou un cercle d’amis plus large. Mais ce qui est également déterminant, c’est ce que nous attendons de nos relations et la manière dont nous les vivons. Deux personnes peuvent rencontrer leurs amis aussi souvent l’une que l’autre. L’une trouve ces rencontres enrichissantes, tandis que l’autre a le sentiment que les conversations restent superficielles ou que personne ne s’intéresse vraiment à elle.
 
Les expériences passées et l’image que nous avons de nous-mêmes jouent également un rôle. Une personne qui a vécu des rejets répétés peut interpréter un message resté sans réponse comme un signe de désintérêt. Une autre personne suppose que l’expéditeur est simplement occupé. À cela s’ajoutent les conditions de vie, comme les problèmes de santé, les difficultés financières ou le manque d’occasions de rencontrer d’autres personnes.

Le fait de nous sentir seuls ne dépend donc pas uniquement du nombre de contacts que nous avons, mais aussi de la mesure dans laquelle ceux-ci répondent à nos besoins de proximité, de sécurité, de lien avec les autres et d’appartenance.

Il n’existe pas de signes extérieurs évidents de solitude. C’est notamment lorsque des personnes souffrent de solitude pendant une longue période que des changements de comportement peuvent apparaître. Certaines se replient de plus en plus sur elles-mêmes, annulent plus souvent des rencontres ou parlent moins d’elles-mêmes. D’autres recherchent particulièrement souvent la compagnie des autres, prennent contact de manière inhabituellement fréquente ou prolongent les conversations et les rencontres. La solitude peut donc se manifester de façons très différentes. Des propos comme «De toute façon, personne ne s’intéresse à moi» ou «Je n’ai personne à qui en parler» peuvent également être des indices.

Nous devrions être particulièrement attentifs lors de changements importants dans la vie, par exemple après une séparation, un décès, un déménagement ou un départ à la retraite. De tels événements peuvent entraîner la rupture ou la modification de relations familières.

Il est toutefois important de ne pas tirer de conclusions hâtives. Une personne qui aime être seule ou qui refuse des invitations ne se sent pas nécessairement seule. Ces comportements peuvent avoir des raisons très diverses. Il est donc essentiel de remarquer les changements et de poser des questions avec intérêt, plutôt que de faire des suppositions.

La question directe n’est pas fondamentalement mauvaise. Lorsqu’une bonne relation de confiance existe, elle peut même être utile. Ce qui est déterminant, c’est la manière dont nous posons la question et si l’autre personne se sent suffisamment en sécurité pour répondre ouvertement. La solitude reste associée à la honte. Beaucoup de personnes la ressentent comme un échec personnel. Elles se disent peut-être: «Il y a quelque chose qui ne va pas chez moi, sinon j’aurais plus d’amis.» Une question directe peut donc aussi amener une personne à préférer nier ses sentiments.
 
Il est souvent plus utile de commencer la conversation de manière tout à fait naturelle, par exemple en demandant «Comment vas-tu ces derniers temps?» Si la situation de vie a changé, une question comme «Comment vas-tu depuis que tu vis seul?» peut également convenir. Une question comme «Est-ce que les échanges avec d’autres personnes te manquent parfois?» permet aussi d’aborder le sujet sans prononcer le mot «solitude». De telles questions laissent à l’autre personne la liberté de décider elle-même de ce qu’elle souhaite raconter. Un moment calme, si possible en tête-à-tête, peut également être important.

Ce qui compte, c’est moins la formulation exacte que l’atmosphère dans laquelle une personne peut parler sans honte du manque de proximité avec les autres. Il est alors utile d’écouter plutôt que de proposer immédiatement des solutions. Parler de ses propres expériences de solitude peut également être utile. Nous montrons ainsi que la solitude est une expérience humaine que beaucoup d’entre nous vivent par moments.

Les deux peuvent être utiles. Ce sont souvent les petits gestes qui font la différence: une invitation à faire une promenade, un café partagé ou un court message qui signifie: «Je pense à toi.» Pour cela, il n’est pas nécessaire de parler explicitement de solitude.
 
Comme nous l’avons déjà évoqué, ce n’est toutefois pas uniquement la fréquence à laquelle nous passons du temps avec d’autres personnes qui compte. Ce qui est déterminant, c’est de savoir si nous nous sentons reconnus et si nous avons le sentiment d’appartenir à un groupe lors de ces rencontres. C’est pourquoi, notamment en cas de solitude prolongée, des contacts supplémentaires ne suffisent pas toujours. Il est important de faire preuve d’un intérêt sincère envers l’autre personne et de la traiter d’égal à égal. Personne ne souhaite être invité uniquement par pitié. Idéalement, nous ne devrions pas donner l’impression de devoir faire une bonne action pour quelqu’un, mais plutôt montrer que nous aimons passer du temps avec cette personne.
 
Une invitation peut être un premier pas. Si, avec le temps, une relation de confiance et un lien personnel se développent, elle peut avoir d’autant plus d’effet.

Cela peut s’expliquer par une forme de protection intérieure, notamment chez les personnes qui se sentent seules depuis longtemps. D’un côté, elles souhaitent de la proximité et un sentiment d’appartenance, mais de l’autre, elles veulent éviter d’être à nouveau rejetées ou blessées. Comme nous l’avons déjà évoqué, les expériences passées peuvent influencer la manière dont nous percevons les situations sociales. Une personne qui a vécu des rejets répétés peut être particulièrement attentive aux signes de rejet. Un message resté sans réponse est alors interprété comme un rejet ou une invitation est perçue comme un geste de pitié. Les expériences passées peuvent également contribuer à développer une image plus négative de nous-mêmes ou des autres. Nous pouvons alors avoir davantage tendance à nous méfier des autres ou à croire que nous sommes un fardeau pour eux.

Un cercle vicieux peut ainsi s’installer: par peur d’être à nouveau blessées, les personnes concernées se replient sur elles-mêmes, ce qui les prive à leur tour d’expériences positives avec les autres. Ce qui devait initialement les protéger des déceptions peut ainsi renforcer leur solitude.

Toutefois, un tel refus n’est pas toujours lié à cette peur. Parfois, les personnes n’ont tout simplement pas l’énergie, les moyens financiers ou les capacités physiques nécessaires pour participer à des activités communes. Le manque d’occasions de rencontrer d’autres personnes peut également rendre plus difficiles la création et l’entretien de relations sociales.

Pour l’entourage, cela signifie avant tout qu’il faut rester patient et ne pas prendre les refus personnellement. On pourrait par exemple dire: «C’est dommage que tu ne puisses pas venir aujourd’hui. Ça me ferait plaisir que tu sois là une prochaine fois.» Il est important de montrer de l’intérêt sans exercer de pression et de respecter les limites de l’autre personne. Certaines personnes ont besoin de temps et d’expériences positives répétées avant de pouvoir à nouveau faire confiance. Une main tendue doit être une proposition et non une obligation.

Nous devrions surtout éviter de minimiser la solitude ou de faire porter l’entière responsabilité à la personne concernée. Des remarques comme «Tu dois simplement sortir davantage et voir du monde», «Trouve-toi donc un hobby» ou «Mais tu as tellement d’amis» partent généralement d’une bonne intention. Elles peuvent toutefois donner l’impression que la personne est elle-même responsable de sa situation ou qu’elle devrait simplement faire davantage d’efforts. Il est plus utile, dans un premier temps, de prendre au sérieux ce que vit la personne, par exemple en lui disant: «Cela semble difficile à vivre. Est-ce que tu aimerais me raconter comment tu te sens face à cette situation?»

Même une pression exercée avec de bonnes intentions peut être contre-productive. Une personne qui se sent seule n’a pas nécessairement besoin de quelqu’un qui organise le plus d’activités possible. Il est souvent plus important que quelqu’un lui témoigne un intérêt sincère et constant, maintienne ses invitations ouvertes et accepte un refus. En particulier lorsque la solitude persiste depuis longtemps, il faut parfois faire preuve de patience avant que la confiance puisse se rétablir.
 
Lorsqu’une personne souffre de solitude depuis longtemps et qu’elle éprouve des difficultés à changer sa situation, un soutien professionnel peut également être utile. Nous pouvons l’encourager avec délicatesse à faire cette démarche, mais pas l’y contraindre.

Ma recommandation la plus importante: prêtez consciemment attention aux personnes de votre entourage et tendez-leur régulièrement la main, même si elles ne la saisissent pas dès la première fois.
 
La solitude fait partie de la vie humaine. Il est important que nous percevions ces sentiments chez nous-mêmes et chez les autres et que nous les prenions au sérieux. Une solitude passagère peut nous faire prendre conscience d’un manque de proximité ou de liens avec les autres et nous motiver à entretenir nos relations. Cependant, lorsque la solitude persiste, il peut devenir de plus en plus difficile pour les personnes concernées de changer leur situation. Il est donc d’autant plus important de rester attentifs, de montrer de l’intérêt et de proposer régulièrement de garder le contact, sans exercer de pression. Un bref appel téléphonique, un message personnel ou une invitation à faire une promenade peuvent déjà avoir un effet considérable. L’essentiel est de traiter les autres d’égal à égal. Nous souhaitons tous non seulement avoir notre place parmi les autres, mais aussi compter pour eux.

Parallèlement, nous ne devons pas laisser toute la responsabilité à l’individu. La solitude est aussi un défi de société. Les quartiers, les associations et les communes peuvent favoriser les rencontres et la participation à la vie sociale. Les responsables politiques sont également appelés à créer des conditions qui facilitent les relations sociales, par exemple en mettant à disposition des lieux de rencontre facilement accessibles et des offres à bas seuil d’accès.

La solitude n’est pas un échec personnel. Elle peut toucher tout le monde. Et nous pouvons tous contribuer à ce que les gens se sentent moins seuls.